Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:56 

По-моему, я невероятный молодец, что вернулся

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Рассуждаю, что, поскольку я не в состоянии вести личную жизнь, то следует вести хотя бы виртуальную. По крайней мере, так создается видимость того, что мне есть чем заняться. :write2:

Творческий кризис приобретает свинячие размеры - надо что-то с этим делать. Мудрая однокурсница поведала не так давно, что данный твизис есть показатель моего творческого роста. То есть я поняла, что именно я должна писать, но перенести на бумагу свои гениальные идеи я пока не в состоянии. А если попробую, действуя теми средствами, которыми действовала всегда, в творческом кризисе я буду плавать, вероятно, уже до конца моей убогой, жалкой жизни. Отсюда застой: творческий, личностный, интеллектуальный, длительная депрессия - короче, совершенный коллапс. Как средство решения проблемы рекомендовано получение новых и желательно сильных впечатлений. :duma:

После сессии сигану с парашютом, если дадут парашют. Главное, выжить во время сессии. Как заводить Ан-2, я уже знаю. :smoker: Проще простого, заводил уже два раза. Парашютный инструктаж тоже проходил два раза. На ролевке в юбилей аэродрома я слеваупомянутый аэродром уже даже обегал вдоль и поперек - скажу я вам, великолепное местечко. Я бы вставила фото, где меня на скейтборде запускают в импровизированные ворота на другом конце зала или как наша команда изображает Ан-2 и выпрыгивающего из него парашютиста, но я слишком туп для этих сложных действий.

Не в тему, но забавно: умная программа проверки орфографии подчеркнула мне слово "скейтборде" и предположила, что я имела в виду слово "орденоноске". Для интереса убрала букву "е" в "скейтборде" и умная программа предложила вариант "бордоский".

До аэродрома долго ехать - разве только это плохо. Час в метро, час в электричке, полчаса в такси. Наша компания практикует ловкий прием - пять человек на заднее сидение машины. Дешево и строго, плюс очень сближаешься с людьми. В тесном общении я, к слову, в полной мере осознала, насколько пассивный образ жизни я веду. И если еще лыжный спорт, скейтбординг и всякого рода джампинг, не считая прыжков с парашютом, мне не интересны, я много от чего другого не отказалась бы. Умудрилась даже согласиться на стрельбу из лука, забыв, что на январь у меня было запланировано фехтование. Безумно хочу покататься на гидроциклах, да и вообще на всем, что касается воды, но бриллиантов на это я не наскребу никогда. Печальная истина. Очевидно, езда на банане будет единственным ярким воспоминанием моей жизни из серии приключений на воде.

Сегодня за день подготовилась к одному экзамену. ^^ Причем хорошо подготовилась. Хо-хо, я гений.
Надо сгонять на скалодром, пока есть время до экзаменов и пока я не вросла в стул у ноутбука и не решила, что мне так хорошо. :knit:

Не знаю, зачем я проходила этот тест.

тест на определение уровня быдловатости uborshizzza.livejournal.com/1614646.html 10

Впрочем, подождите... Результат мне нравится.

23:13 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Что ж, подготовка к экзамену по теории критики прошла быстро и почти что безболезненно. Об экзамене по зарубежной литературе 17 века того же сказать не могу.


«Анатомия меланхолии» — одно из самых известных (и объёмных) произведений английской прозы эпохи барокко.
Гигантский том толщиной в 900 страниц был опубликован в 1621 году под псевдонимом Демокрит Младший. «Анатомия Меланхолии» разделена на три основных части: первая часть определяет и описывает различные виды меланхолии, вторая часть предлагает различные виды лечения, а третья анализирует любовную меланхолию и религиозную меланхолию.
Автор книги — оксфордский прелат Роберт Бёртон — продолжал дополнять и дописывать книгу до самой смерти в 1640 году. Изначально он ставил перед собой цель проанализировать меланхолию, исследовать её причины и следствия, а заодно рассеять меланхолию (как собственную, так и читательскую) занимательным рассказом о ней.


Я даже не знаю, как это прокомментировать. Подъебывать Роберта Бертона нет смысла - они все были такими (вспоминаю анатомоэнциклопедии 17 века или, о ужас, английский роман). И я понимаю, что в 17 веке делать было нечего, но, черт возьми, они серьезно этим занимались. :susp: Да, еще повеселил "том под псевдонимом Демокрит Младший".
Верните мне Шекспира.

В Испании 17 века как-то раз цензурный комитет посмотрел, что вытворяют на сцене любовницы Лопе де Вега, писавшего для них главные женские роли ( :crzgirls: ), и решил, что это уж совсем и надо бы, как в Англии, отдать женские роли смазливым мальчикам. Отдали. Посмотрели - вышло еще хуже и вернулись баб обратно. :-D Обожаю испанцев.

Моя нынешняя преподавательница по зарубежке просто великолепна. Она чокнутый испанист, как и моя преподавательница по литературе Возрождения была чокнутым специалистом по итальянцам - мне так везет. Благодаря ей мой словарь испанских слов за этот семестр сильно увеличился. "Бой-баба" по-испански - "mujer de pelo en pecho", что буквально переводится как "женщина с волосатой грудью".

Испанцы прекрасны. Просто с них мы начинали, а литература 17 века начала выносить мне мозг уже потом. Больше всего преуспел в этом Корнель. Его "Гораций" неподражаем. "Вынужден вам сообщить, что ваш сын сбежал с поля боя" - "Что?! Когда придет, я его сам убью!" - "А, секунду, свежая новость: это была военная хитрость - ваш сын там всех поубивал". - "О, любимый сын, приди в мои объятия!" Или это: "Так, сын, ты убил свою сестру - нет, я тебя в этом очень понимаю, но ты только-только одержал такую победу, а теперь на корню сгубил всю репутацию!" Смысл именно такой, но все это возвышенным слогом, как вы понимаете:

Я скорбью не воздам преступнице Камилле:
Мы большей жалости с тобою заслужили.
Я этой дочери-изменницы отец,
А ты ее сразил, позоря свой венец.
Я знаю - эта казнь совершена по праву,
Но ты сгубил, мой сын, и честь свою и славу.

"Обожаю папашку в этой пьесе!" - так Анита Борисовна начала семинар. :vict:
Кальдерон, впрочем, тоже хорош. У него есть чудесная пьеса "Жизнь есть сон". Возлюбленная главного героя - Росаура, одна из тех самых mujer de pelo en pecho - сначала красуется перед главным героем в мужской одежде, потом - в женской, а в третий раз появляется опять в женской, но вооружившись как мужик, и произносит длинный монолог о том, что они тут воюют, и она теперь с ними, ну или ей бы хотелось поучаствовать, на что она и просит позволения. Главный герой отворачивается и произносит про себя примерно такой же длины монолог, суть которого: "Черт, переспать с ней или нет, переспать или нет?! Так хочется, да и в предыдущем действии я уже даже пытался ее изнасиловать разок, но все-таки я принц, и как-то это плохо будет выглядеть, но хочется-то как!" И это тоже возвышенным слогом.

Впрочем, заканчиваю об учебе. Прошвырнувшись по дневникам, углядела, что люди развлекались, называя 10 вещей, которые хотели к Новому году. Назову кое-какие вещи, которые я, черт возьми, НЕ хочу больше получать в подарок никогда, ни на какие праздники:

1. Дешевые сувениры (или выглядящие таковыми), с которых что-то сыпется или из которых что-то лезет (нитки, опилки, прочие потроха). Есть хорошие вещицы, которые тоже надо куда-то ставить или на что-то вешать, но их, по моему опыту, дарят очень редко. Мне обычно дарят что-то, что, как мне кажется, делали, прости Господи, пьяные эльфы из мусора, за которым не пришлось далеко ходить. И я имею в виду покупные подарки, а не сделанные своими руками.

2. Свечки, блядь, дешевые или выглядящие таковыми, с которых что-то сыпется. Из них, по крайней мере, ничего не лезет, но выглядит все равно ужасно. Я обычно стараюсь дарить что-то, что хотя бы должно понравиться человеку, которому я собираюсь это дарить, если уж подарок сам по себе не очень оригинален. И уж во всяком случае он должен выглядеть нормально.

3. Косметику. Любую. Всегда придерживаюсь мнения, что это человек выбирает сам. Как парфюмерию, одежду и сумки. Было бы логично назвать еще обувь, но ее мне пока, к счастью, не дарили.

4. Игрушки. Я люблю мягкие игрушки, но хорошие мягкие игрушки стоят всегда дорого, и получаю я обычно не их. А дешевые - страшные, как моя смерть. И елочные мне тоже не нужны ни в каком виде - учитывая, что у меня нет елки, некоторые люди могли бы догадаться не дарить то, чем ее украшают.

5. Чай. Нет, я обожаю чай. Но дарят мне обычно не очень дорогой, который я пить никогда не буду, а даже если он и не дешевый, то скорее всего, дарящий промахнется с сортом.

6. Украшения. Из той же серии - я люблю украшения и ношу их, но та бижутерия, которую мне дарят, вечно не может сдружиться либо с моей фигурой, либо с моей одеждой. Что странно, ведь украшения мне дарят люди, которые знают, как я выгляжу и что ношу.

7. Это не подарок, но все же укажу: терпеть не могу поздравления, списанные из интернета. Это просто глупо.

8. Деньги. По-моему, как мне кажется, наверно, вероятно, приятно выбирать и дарить подарок близкому человеку, чтобы он увидел, что ты его знаешь, понимаешь его и подарок покупал не потому, что на праздники просто принято дарить подарки. Это как с теми же поздравлениями из интернета. Дарить деньги или первое попавшееся барахло, внешний вид которого ты даже не осмотрел как следует, и открытки с поздравлениями, скатанными из сети, - это дарят именно для галочки. Поэтому это так неприятно. Мне, по крайней мере. И не то чтобы мне сложно угодить - совсем нет. Просто грустно, что люди, с которыми я общаюсь достаточно долго, меня как будто вообще не знают - не имеют понятия о моих интересах, о том, чего мне хочется и наоборот. Действительно грустно.

И я разобрался, как вставить фото. Перед вами Ан-2 и выпрыгивающий из него парашютист. Меня тут нет - фото со мной имеют слишком непотребный вид (в основном из-за меня).

18:08 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
В последние два месяца месть стала для меня навязчивой мыслью.
Не могу с собой справиться: я невероятно злопамятна, похоже. Не думаю, что это нормально.
На что, однако, рассчитывает человек, оскорбляющий кого-то? Ну, на ответное оскорбление, как правило, или на совет прикрыть свой рот, чтобы оттуда не рвался несостоятельный бред.
И вроде инцидент должен быть исчерпан, но с моей стороны этого не происходит. И это глупо - горячиться из-за некоего самовлюбленного объекта, притом не обремененного особыми интеллектуальными способностями.
Но моя чересчур болезненная гордость и крайняя нетерпимость всяких тупиц не позволяет успокоиться, когда не так далеко от меня все еще шляется недоумок, продолжающий считать себя правым.

Пойду поготовлюсь к экзамену.

18:45 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Сравнение классического европейского романа с готическим - два ряда знаковой символики.
Сначала идет классический, через черту - готический роман:

Дом - Замок
Беседка - Пещера
Вздох - Стон
Отец - Великан
Веер - Окровавленный кинжал
Нежный бриз - Завывание ветра
Джентльмен без бакенбард - Рыцарь
Леди - Леди (никаких изменений)
Старый слуга - Монах
Комплименты, сантименты - Кости, черепа
Лампа - Свеча
Письмо, орошенное слезами - Магическая книга с пятнами крови
Редко употребляемые слова - Загадочные голоса, шорохи
Тонкий намек на ухаживание - Таинственный обет
Адвокат или судья - Скользнувшее приведение
Старая экономка - Ведьма
Поцелуй - Рана
Свадьба - Полночное убийство


Забавно. А джентльмен с бакенбардами - это кто, гоблин?
А загадочные голоса говорят, очевидно, редко употребляемыми словами.
"Отец" озадачил.
"Свадьба" особенно повеселила.хD

20:02 

Теперь эти дебилы начали делать ремонт

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Я слишком часто стала ощущать позывы купить бензопилу и пустить ее в ход.

Я не особо высокого уровня об интеллектуальном уровне моих соседей, причем тех, которые и слева, и справа, и сверху.
Полгода назад больше всего претензий я имела к недоумку сверху, любителю все свое свободное время смотреть телевизор, включенный на всю громкость. Не так давно у меня появились примерно те же претензии к ушлепкам справа.

Ну, с недоумком сверху проблем уже меньше - либо до него дошло, что, впрочем, сомнительно весьма, либо он сдох, на что я очень надеюсь. Ушлепки справа пока, видимо, не знают о моем недовольстве тем, что они врубают телек то в шесть утра, то в два часа ночи, причем так, что мне его слышно даже в моей комнате с закрытой дверью, хотя они живут ближе к моей кухне. Что ж, как показывает мой опыт, просто громко крикнуть им, не совсем ли они охуели, недостаточно, чтобы к ним вернулись их мозги.

Однако в последнее время - о, в последнее время больше всего меня бесят сукины дети слева от меня. Меня, конечно, и раньше бесили их вопли в любое время суток и их собака, которая, увы, стала с ними такой же тупой, как и они сами. Она может выть и лаять несколько часов подряд даже без пауз - причем даже когда хозяева дома. Выглядит это примерно так: она воет где-то часа три - после чего из квартиры слева раздается дикий вопль: "Заткнись!" Это первый сукин сын. Если дома только сукина дочь, то каждые пять минут (в продолжение всего собачьего воя) до меня доносится женский визг: "Да замолчи ты!"

Но я отвлекся - в последнее время они стали делать ремонт. Это то, за что я сразу начинаю ненавидеть всех соседей (во всех квартирах, где я когда-либо была, всегда находился хоть один ублюдок, который начинал делать ремонт). Знаете этот чудесный анекдот: "Куда бы ты не уехал, где бы ты не спрятался - сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!"

Я, конечно, все понимаю, но, блядь, зачем стучать по чему-то молотком целый час? Особенно в восемь утра. Честное слово, они долбят им так долго, что у меня возникает ощущение, будто они клеят им обои.

Люди, поверьте мне, вам надо сдохнуть - так будет лучше для всех.
:cens:

21:57 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Зашел на один сайт: хотел глянуть перевод "Matrix" Edguy - лучше б не смотрел.
Обожаю Гугл-Переводчика - он такой юморист.

Я вижу твое лицо в маскарад
Я вижу твою улыбку составил
Когда шоу закончилось то, что осталось позади?
Его в твоих глазах, его в ваших волосах
Как же они говорят противоположности притягиваются?
Когда все, что вы чувствуете, борьба глубоко внутри?

Не говорите нет лжи, не более маскировки
Я отслеживания матрицы в моей жизни
Причинен ущерб, вы не принадлежите
Глубоко в матрице

Я чувствую себя толкнул, слева направо
Является ли это так, как это и должен быть?
Является ли моя судьба ползать на коленях?

Теперь, кто прав? И кто виноват?
Кто тот, который не будет принадлежать?
Кто на самом деле? И кто только притворяется быть?

Не говорите нет лжи, не более маскировки
Я отслеживания матрицы в моей жизни
Причинен ущерб, вы не принадлежите
Глубоко в матрице
Нет больше лжи, не более маскировки
В матрицу

Нет больше лжи, не скрыть
Я отслеживания матрицы
Не более ...

лежит, не более маскировки
Я отслеживания матрицы в моей жизни
Причинен ущерб, вы не принадлежите
Глубоко в матрице
Нет больше лжи, не более маскировки
В матрицу
Причинен ущерб, вы не принадлежите
Глубоко в матрице

В матрицу


Текст и перевод песни Edguy - Matrix на Teksty-pesenok.ru

Фразы "Глубоко в матрице" и "В матрицу всё" станут моими любимыми в этом году. "Твое лицо в маскарад" тоже неплохо.:-D

@музыка: Еdguy - "Save me"

21:25 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Наблюдаю за собой странную и печальную закономерность, за которым знаю только одно-единственное исключение - и то, боюсь, оно такими темпами перестанет быть исключением когда-нибудь. Заключается эта закономерность в том, что человек, который вызывает у меня симпатию и с которым я завязываю дружеские отношения (или наподобие того), - этот человек некоторое время спустя обязательно сделает мне какую-то гадость.

Или я с этим человеком не сближаюсь, просто чувствую к нему большое уважение, но стоит мне его в каком-то разговоре перед кем-то защитить, - этот человек в самое ближайшее время обязательно сделает мне какую-то гадость. При этом я даже не могу сказать, что мои глаза раскрылись, и я увидела в человеке мудака - нет, был вполне нормальным человеком и им, в общем-то, остался, но вот как-то так сложилось, что гадость он мне все-таки сделал.

Да что, простите, за хуйня?

21:18 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Сессия миновала.
Теперь буду спать две недели - пока каникулы не кончатся.

19:26 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Это был последний зуб, который я удаляла. Ни в жизни больше.
Или в следующий раз скажу, что лучше меня сразу застрелить.
И даже не важно, что я как картинка из фильма ужасов, и у меня из пасти льются водопады крови, а то, что я вдобавок ко всему еще и стала похожа на однощекого хомяка. Впрочем, это тоже к фильмам ужасов. Зоологическим.

Дочитываю "Монахиню" Дидро. Ну и извращенцы.
Хотя вспоминая де Сада... :facepalm3: (которого мы - так, между прочим, - на курсе по зарубежной литературе отнесли к сентименталистам :horror2: )

13:44 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Чуть не откусила стоматологу палец. И не сожалею об этом.

А в этом отеке на щеке на третий день я начинаю уже находить некую прелесть.
Где еще можно оценить, каким ты был бы с круглым лицом? С квадратным? С шестиугольным? То-то же.

Купила недавно клевые книжки по итальянскому. Как только перестану страдать херней, стану страдать итальянским.

01:36 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Блядь, как же я раньше могла не смотреть "Бэтмена" Кристофера Нолана?
Хотя я умолчу о куче тупостей, которые, впрочем, можно объяснить уже тем, что это фильм на комиксах.
Но в целом фильм прекрасен. ^_^

Теперь смотреть "Темного рыцаря". :kino:
Судя по отзывам, фильм Бертона был лучше. Не знаю - помню, что его смотрела, но не помню, чтобы он произвел на меня офигительное впечатление. :duma:

00:26 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Вы энергичный исследователь?
Любите проделывать эксперименты?
Наблюдать за человеческой природой?

Скажите существу мужского пола, что у него плохое чувство юмора, - только посмотрите, как он обидится на это.

20:52 

Фильмонеделя

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Обещаю, если я когда-нибудь стану режиссером/сценаристом, я не буду делать своих героев тупыми.
Это так, общее замечание по 85% фильмов, которые я смотрю.

Смотрела вчера фильм - хитрый там был ход: один из главных героев в первый раз заговорил за 20 минут до конца фильма. И я такая: "Нихрена себе, я думал, он немой".

Все хотела сходить в один кинотеатр: там фильмы идут на иностранных языках с русскими субтитрами. Не помешало бы. Там идут фильмы на английском, французском, немецком - классический набор; на датском, шведском, китайском, японском, даже на корейском. Даже на иврите. Даже на финском. На испанском, правда, ничего не идет. Ну да. Кому нужен испанский. Покажите мне дебила, который будет учить испанский.

Пересмотрела тут "В осаде". Клевый все-таки фильм. Там еще этот классный актер играет, похожий на Кипелова. Он там типа как злодей. Его еще в конце убивают. :smoker: Никогда не запоминаю имена актеров, надо бы начать этим заниматься. :smoker:

21:47 

С очень мягкой меня посадкой

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Господа, никогда не верьте, если вам кто-то скажет, что прыгать с парашютом - это страшно. Нихрена. Вообще. Ни капли.
По крайней мере, на Д-6.

23:44 

Я немного долбанулся головой, но вообще - все зашибись

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Странный вышел заголовок. Ну да пофиг. Посадка на ноги была такой же мягкой, как и в прошлый раз, а головой я долбанулся уже после. И не сильно.

Что меня расстроило, так это погода. Вот поэтому я и ненавижу весну. От понятия "весна" неотделимы такие чувственные выражения как "тающий снег" и "дерьмо" - и оба друг с другом неразрывно связаны.

Я приземлился в двух метрах от поля, на которое должны приземляться нормальные парашютисты, прыгающие на Д-6. А по идее, мы прыгаем на поле с мягкой травкой, на которой все еще лежит снежок и нет никакого льда. Но я, в двух метрах от этого поля, свалился на то, которое твердое, как камень, бугристое, в буграх которого обитают: с левой стороны - ледяная вода вперемешку с кусками льда, с правой - сплошное говно. В смысле, земля, припухшая от воды и ставшая грязью, слой которой превышает пять сантиметров; а по консистенции эта грязь, понятно, напоминает не что иное, как жидкое дерьмо (пардон за подробности на моем ломаном французском).

Короче, я левым полуголовием шарахнулся об лед, всей левой стороной моего многострадального тела, грудью и частью правой стороны оказался в воде, а правой пропахал вышеупомянутое говнецо. И по всей этой радости меня еще и потаскало из-за ветра.

И разумеется, я, как самый тощий, снова приземлился дальше, чем все остальные, так что опять пер парашют, который весит половину меня, через все поле. И разумеется, ни один джентльмен, хотя бы в честь 8 марта, не поинтересовался, а не тяжело ли мне и не помочь ли мне дотащить хотя бы запаску. :maniac: Мне все время было интересно: почему всем девушкам помогают, а вот конкретно мне - никто? Впрочем, мне как-то уже говорили, что я похож на женоподобного парня. Благодарствую, да.

И - да. Люди брешат еще и о том, что прыгать второй раз страшнее, чем в первый. Видите ли, потому, что "ты уже знаешь, что тебя ждет". Я так и не понял, что имелось в виду, черт возьми. Не верьте, если кто-то скажет, что прыгать страшно. Ни в первый, ни во второй раз не страшно нихрена.

23:36 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Ну вот какого хрена мне не страшно прыгать с парашютом, но жуть как страшно вставить себе в глаза контактные линзы? :small:
Ну да вашу ж мать... :weep:

22:09 

Господа (блядь, какие господа, меня читает один человек >_<), я считаю себя героем

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Нет, линзы я не надела. Я. Трогала. Свой. Глаз. Пальцем. Блядь. БЛЯДЬ.

Дело в том, что я боюсь в жизни, похоже, только двух вещей. Пауков и всего, что связано с глазами. Если я вижу, как кто-то оттягивает себе нижнее веко, меня передергивает. Без шуток. А тут надо оттянуть веко себе. И вставить в глаз - в глаз, блядь - хрень, которая в глазу природой не предполагается. Блядь. БЛЯДЬ. БА-ЛЯ-ЯДЬ.

Я не могу не дергаться, когда мне кто-то красит глаза. Закрытые еще ладно. Но, блядь, открытые - не-е-е. Как я дергалась, когда мне делали макияж перед выпускным, притом что визажистка красила мне глаза ну просто суперщадящим методом.

Короче, окулист, видимо, сходу поняла мое состояние. Стали учиться касаться глаза просто пальцем. И. У. Меня. Блядь. БЛЯДЬ. Даже. Получилось. Правда, когда стала пытаться вставить линзу, я ей то в глаз не попадала, потому что надо пялиться вверх, то начинала все же моргать и опять ее роняла. Но на все это мы потратили не больше десяти минут, по крайней мере. Короче, сговорились, что завтра я приду еще и попробуем вставить линзы, а сейчас я тренировался дома держать палец на глазу и не моргать. Блядь. БЛЯ-Я-Я-ЯДЬ. Зато получилось. И с левым, и с правым глазом. Да я, блин, реально крут. :inv:

Вывод: со своими страхами бороться только в ближнем бою. :viking2:
Пойду найду себе ручного паука.

19:42 

Люблю зиму в начале марта

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Нет, стоп. Сейчас не начало марта, а конец. Но тогда не рифмуется. Т_Т Короче, "Когда весенний крупный снег..."
Погодка прелесть. Морозец, снежочек идет. Лежит везде. И, сука, даже не тает. Как успели уже охарактеризовать это у нас: "Зима. Возмездие".
В общем, весна выдалась на славу. Хотя, вообще, это было подло: сначала +10, а через два дня -10. Я теперь не знаю - зимние сапоги, что ли, снова доставать. :sneg1:

Стала сегодня надевать линзы в первый раз не в кабинете офтальмолога, уже опаздывая на лекцию.ХD Что удивительно, надела с первой попытки. :-D Но непотраченное утром время потратилось вечером, когда я их снимала. Точнее, одну снимала, с левого глаза. Зараза. Правый глаз ведет себя хорошо, но левый определенно не желает идти мне навстречу. :eye:

И еще я каким-то образом умудрилась потратить все выданное мне на месяц бабло. Притом что бабла было месяца на два. Или три. И знаете, это со мной в первый раз. :duma: Каким образом я это сделала, хотелось бы узнать. :duma2:

18:14 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Дочитала "Полет" Газданова. Это прекрасно: когда закрываешь книгу (ну хорошо - выключаешь ридер) осознавая, что только что прочитал гениальную вещь.

20:06 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Покидаю цитаток. Нам надо готовиться. :budo:
Макс Брукс - "Руководство по Выживанию Среди Зомби"

Организуйся пока они не еще воскресли!
Думай головой: отрубай головы им.
Забирайся по лестнице, потом уничтожь ее.
Выбирайся из машины, бери велосипед.
Не задерживайся, держись ниже, будь тише, будь на чеку!
Нет безопасного места, есть только более безопасное и менее.

Существует мнение, что свежие человеческие трупы также возможно воскрешать, даже если Соланум был внесен в организм после их смерти. Это заблуждение. Зомби игнорируют мертвую плоть и, следовательно, не могут передать вирус.

Слишком часто говорят, что нежить обладает сверхчеловеческими силами: необычная сила, молниеносная скорость, телепатия и так далее. Истории варьируются от зомби, летающих по воздуху, до взбирающихся по отвесным поверхностям, словно пауки. Хотя эти особенности могут способствовать разворачивающейся драме, единичный упырь крайне далек от магического всесильного демона. Никогда не забывайте, что тело нежити, фактически, человеческое. Если какие-то изменения и происходят, так это те, что это ожившее тело используется теперь инфицированным мозгом.
Зомби никак не сможет полететь, если конечно человек ставший зомби не мог летать. Тоже самое с проецированием защитного поля, телепортацией, прохождением сквозь твердые объекты, превращением в волка, огненным дыханием, а также другими всевозможными мистическими способностями, которые приписывают ходячим мертвецам.

В прошлом люди, пытавшиеся передвигаться по зараженной местности пытались "замаскировать" свой человеческий запах парфюмом, дезодорантами или другими сильнопахнущими химикатами. Никто из них не преуспел. Сейчас ведутся эксперименты по синтезированию запаха живых существ в качестве приманки или даже репеллента для ходящих мертвецов. Продукт исследований, который бы действовал, еще далеко впереди.

I. Пищеварение
Свежие факты раз и навсегда отвергли теорию, что человеческая плоть является пищей нежити. Пищеварительный тракт зомби полностью бездействует. Сложная система, которая перерабатывает пищу, выделяет полезные продукты и выводит отходы не учитывается в физиологии зомби. Проводившиеся на уничтоженных зомби вскрытия показали, что их "еда" остается в исходном, непереваренном состоянии во всех частях пищеварительного тракта.
Частично пережеванная, медленно гниющая плоть будет накапливаться, по мере того, как зомби будет поглощать новых жертв, до тех пор пока она не будет вынуждена выйти
через анус или буквально вырвется из живота или кишечного тракта. Тогда как такие яркие примеры несварения редки, сотни свидетельств подтверждают то, что у зомби бывали раздуты животы. Одна пойманная и вскрытая особь, оказалось, содержала в пищеварительной системе 21.1 фунт плоти! Еще более редкие отчеты утверждают, что зомби продолжают питаться даже после того, как их кишечные тракты взорвались изнутри.

L. Размножение
Зомби — стерильные существа. Половые органы их являются бесплодными или омертвевшими. Были предприняты попытки оплодотворить яйцеклетки зомби человеческим семенем и наоборот. Ни одна из них не была удачной. Нежить также не проявила никаких признаков сексуального влечения ни к собственному виду, ни к живым. До тех пор пока исследования не подтвердят обратное, главный страх человечества — мертвые, порождающие мертвых — является обнадеживающе невозможным.

N. Скорость
"Ходячие" мертвецы обычно двигаются неуклюже или прихрамывая. Даже без повреждений или прогрессирующего разложения их недостаток координации способствует неустойчивой походке. Скорость большей частью определяется длиной ног. У высоких упырей шаг длиннее, чем у их более низких коллег. Зомби, как оказалось, неспособны бегать. Самый быстрый из наблюдаемых двигался со скоростью лишь один шаг в 1.5 секунды. Повторимся, так же как и в случае с силой, преимущество мертвых над живыми в их неутомимости. Люди, верящие в то, что могут убежать от своих неживых преследователей, должны хорошо помнить историю о черепахе и зайце, прибавляя к сказанному то, что в данном случае заяц имеет все шансы быть съеденным заживо.

F. Социальная Динамика.
Всегда были распространены теории, что нежить действует как коллективная сила, от армии, контролируемой Сатаной до насекомоподобной управляемой феромонами стаи и до новейшей концепции, предполагающей что они достигают группового согласия с помощью телепатии. Правда в том, что у зомби нет сколько-нибудь заметной социальной организации. У них нет иерархии, уровней управления, никакого стремления к какому-либо виду коллективной организации. Орда нежити, вне зависимости от размера, вне зависимости от производимого впечатления, представляет собой всего лишь массу одиночек. <...> Зомби избегают друг друга точно так же как они избегают неодушевленные предметы. Когда они наталкиваются друг на друга, они не предпринимают попыток наладить контакты или пообщаться.
Зомби, совместно пожирающие одно тело, скорее будут постоянно дергать само мясо, но не оттолкнут соперника с дороги. Единственный признак попытки общения можно увидеть в пресловутой массовой атаке: вой упыря, призывающий других в зоне слышимости. Когда они слышат завывание, другие ходячие мертвецы почти всегда направляются в его сторону. Раннее исследование выдвинуло теорию, что это целенаправленное действие, что разведчик использует свой вой как сигнал атаки для других. Однако, теперь мы знаем, что это происходит практически случайно. Упырь, воющий при обнаружении добычи, делает это вследствие инстинктивной реакции, а не чтобы подать сигнал.

G. Охота.
Зомби мигрирующие существа, лишенные чувства территории или представления о дом. Они проходят мили и возможно, если им предоставить время, пересекут континент в поисках еды. Их охотничьи привычки случайны. Упыри кормятся и ночью и днем. Они скорее блуждают по территории, чем целенаправленно ее обыскивают. Определенные зоны или строения не выделяются ими как более вероятное местонахождение добычи.
<...>
Как обсуждалось ранее, нежить обладает уникальной способностью нацеливаться на точное местоположение жертвы. Как только контакт установлен, ранее молчаливый, рассеянный автомат превращается в нечто более похожее на управляемую ракету. Голова немедленно поворачивается в сторону жертвы. Челюсть отпадает, губы приоткрываются и из глубины глотки раздается вой. Как только контакт состоялся, зомби уже ничем невозможно отвлечь. Они будут продолжать преследовать жертву, останавливаясь только если потеряют контакт, убьют или будут уничтожены.

ОПАСАЙТЕСЬ ВЫСТАВОЧНЫХ ЭКЗЕМПЛЯРОВ: Многие компании предлагают разнообразные муляжи оружия, сабель, луков и так далее, которые предназначены исключительно для украшения интерьера. Всегда заранее тщательно изучите выбранное оружие, чтобы убедиться, что оно предназначено для использования в реальном мире. Не полагайтесь исключительно на слово компании.
"Готово к бою" может означать, что оружие переживет пару ударов на театральных подмостках, или на исторической ярмарке, но сломается пополам во время столкновения не на жизнь, а на смерть. Если средства позволяют, купите второе такое же и тренируйтесь с ним до тех пор, пока не сломаете. Только тогда вы сможете быть уверены в его возможностях.

Старайтесь избегать рукопашных схваток. Учитывая то, что зомби очень медленные, гораздо проще убежать (или просто уйти быстрым шагом), чем встать перед ним и вступить в схватку. Однако, вам могут понадобиться подобные навыки, чтобы уничтожать зомби в закрытых помещениях.

У клинков, любого вида, есть преимущества и недостатки перед дубинками. Те, что могут разрубить череп пополам, через какое-то время “активного” использования, затупляются и становятся непригодными для дальнейшей “работы”. Поэтому, лучше всего сразу рубить голову. (Примечание: отрубленная голова зомби все еще опасна и может укусить вас). Преимущество расчленения в том, что вам не обязательно наносить смертельный удар. Вы можете просто отрубить конечность или перерубить позвоночник (Примечание: Отрезанная конечность также представляет угрозу заражения. Не прикасайтесь к срезу!).

Прямые одноручные мечи оставляют вам свободной вторую руку, и вы можете открыть дверь или взять в нее щит. Их единственный недостаток — ими сложно нанести удар достаточной силы. Если использовать только одну руку, вам может не хватить силы, для того чтобы перерубить толстый хрящ между позвонками. Кроме того, вам будет достаточно сложно нанести точный удар. Одно дело полоснуть куда-нибудь живого противника. А нанести точный удар по шее уже совершенно другое.

На копья, пики и трезубцы можно насадить зомби как на вертел и держать на расстоянии от вас, но убить его будет сложнее. Шанс попасть в глазницу хоть и есть, но он довольно мал. Европейскую алебарду (гибрид копья и секиры) можно использовать как рубящее оружие, но опять же, чтобы обезглавить противника требуется навык и практика. Использовать подобное оружие иначе как дубинку и для удержания атакующих на расстоянии нецелесообразно.

Возможно, пистолет стал даже большим символом Америки, чем автомобиль. Но насколько полезной может быть эта икона против своры свежеоживших поедателей плоти? На самом деле не так уж и полезна. Средний человек, в отличии от наших вымышленных героев, не сможет попасть вообще никуда, не говоря уже о такой маленькой и мобильной цели, как голова зомби. Добавим к этому очевидное эмоциональное напряжение, и остается только надеяться на возможность успешного выстрела, в данной ситуации много превосходящую ведение переговоров с нападающими. Исследования показали, что все неудачные попадания, то есть не летальные поражения, 73-процента, производились из разных типов пистолетов. Лазерный прицел увеличивает вероятность точного прицеливания, но не сможет ничего поделать с трясущимися ногами.

:viking2:

Угу. Я бы выбрала меч. А лучше два. И телохранителя. А лучше двух. Тоже с мечами. В одной руке меч, в другой - ручной пулемет. О-о, какая я хитрая. :smoker:

Записки из подхренья

главная