• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:54 

Значит, моя вернулся

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
С мировой скорбью диагнозирую у себя - это ужасно - влюбленность. :bricks:

Второй раз за двадцать три года моей жизни - по-моему, неплохо. Я бы сказала, даже много. Первого раза, что ли, не хватило.

Но не важно, впрочем. Я уже сейчас могу сказать, что нихрена не выйдет. Т_____Т
Потому что мы даже не познакомимся, наверно.:duma:

20:57 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Я покатался на аттракционах. ^___^
И покатался на детской раскачивающейся лошадке.
И сходил в 5D.
И пожрал тайских пельменей.
И вообще я молодец.

:nail:

00:04 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Черт возьми. Фанатение по ком-либо в моем преклонном возрасте - я давно думала, что это уже пройденный этап. Ага. Конечно. Но кто же знал, что обожемой - Баки!

Пересмотрел вчера первого "Первого..." - долго умилялся на Баки с короткой стрижкой. И знаете что? Он слишком быстро умер, вашу мать. =_= Я была так расстроена, что даже не стала задаваться вопросом, каким образом он, упав с такой (нет: с ТАКОЙ) высоты, остался жив и потерял при этом только руку. Упал в очень мягкий сугроб? Нет, стоп, я же не задаюсь этим вопросом. >_<

Продолжаю призывать сходить на фильм всех знакомых, потому что обожемой Баки.хD Сегодня сгонял в кино в третий раз (все же кто-то на призывы реагирует). Да, я определенно стал маньяком. Таки дождались сцены с Баки после титров. После всех титров. Вообще всех, в смысле. Ну и уйма же людей, скажу я вам, делала этот фильм. О_о

Можете поинтересоваться, куда это вырядилась мадам на фото слева:

С ней явно что-то не в порядке. С ней "обожемой Баки"! >_<

Главное теперь, не начать еще писать всякую хрень на тему "Первого мстителя". Это была бы просто катастрофа. Катастрофическая катастрофа катастрофовна. :write2:

00:30 

"Господа, прежде, чем начнем, - никто не хочет выйти?" ХD

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Две новости. Первая: я посмотрел "Первого мстителя" :jump: , вторая - послушал "Сокровище Энии". :emn:

Начну с первой, потому что это ну просто окуительно. :ura: На следующей неделе пойду трясти знакомых и тащить их в кино. Еще раз, ага.
Предыдущий фильм о Кэпе, помнится, мне не понравился вообще. Из всей этой серии о Мстителях он - вот меньше всего. А вот этот... :kino: Даже сам Кэп не раздражал, но хрен с ним, потому что обожемой Баки! :inlove::inlove::inlove: Обожемой он офигенен - и как, черт возьми, достать человека с экрана? :heart::heart::heart: Черт возьми, в предыдущем фильме я его не заметила даже. Как, черт возьми, я могла его пропустить?.. Хотя - понимаю. Всегда раздражали однобокие добрячки. Ну, типа того же Кэпа. И с длинными волосами Баки куда лучше. То есть вообще лучше. То есть настолько лучше, что хочу такого себе сюда немедленно. :dance2:
Ох, Наташа хороша. Прям вот - вот. :jump: И у нее стрижка тоже к лучшему. И костюмчик как-то тоже изменился. А Фьюри в очках и с капюшоном тоже как будто даже лучше. О_о
Но чертвозьми Баки. :jump2: Так, всё, хватит о Баки. :apstenu: Но чертвозьми он офигенен.:ura: Так, теперь точно все. :fls:
Хилл все еще мало. Зачем вводили агента 13 - я так и не поняла. У нее роль сводится к минимуму.
Схватка в лифте - просто шикарно.хD Фьюри - молодец, зашел укрыться в квартиру к Кэпу и забыл задернуть жалюзи. Пули в голову герой американского фильма никогда не опасается. В чем фишка проекта "Озарение", я так и не понял. Но хрен с ним, потому что - обожемой Баки! :squeeze:
С сантиментами Кэпа по поводу: "Я не буду с тобой драться!", "Я твое задание?! Так выполняй его!" - перебор. Но хрен с ним, потому что - очертвозьми Баки!.. :inlove:
Ждать сцен после титров я, разумеется, долго не стал. Ну ладно, у меня еще будет попытка на следующей неделе. И - обожемой Баки! :dance2:
Так, ладно.

Новость номер два. Эпи. "Сокровище Энии", значит. Сердечек оставлять не буду.
Я так понимаю, они сочинили какую-то историю (типа сюжет), но собрались представлять ее по частям. А это была даже не первая, а вводная. Этот сюжет сильно смахивает по маленькому замаху на фанфик. И если бы его писала я, то вот то, что представлено в альбоме, - это были бы первые три страницы. В общем-то, все, что случилось: они бухали три дня, после чего пьяный Гилтиас решил прогуляться с пьяным Ирдисом - они забрели в библиотеку, и там на Гилтиаса упал книжкный шкаф; он (Гилтиас, не шкаф) нашел в одной из книжек клевую легенду и решил прогуляться дальше библиотеки. Прогулялся и сделал все еще хуже, чем было. Как бы всё. В финальной песне все задаются вопросом - ну и нахрена мы так напились? Началось все ж с этого.
Но все-таки "Опус" я заслушала. "Время героев" - неплохо. "Королевство слез" - тоже неплохо. "Смерти нет" - пожалуй, тоже: Хелависа сделала альбом немного лучше. В случае с Архиповой - я так и не поняла, зачем она пела как мужик? Горшенев - тоже неплохо, ага. И этот колдун, который им встретился, итальянец, по ходу. :-D И сколько можно пить, io vi domando? "Древние маги погибли давно, их погубило плохое вино" - угу, и эти спились, все с вами ясно. Кто бы сомневался.

Мой тупой сосед сверху уже час как двигает мебель из одного конца комнаты в другой. К чему бы это?.. :susp:

22:09 

Господа (блядь, какие господа, меня читает один человек >_<), я считаю себя героем

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Нет, линзы я не надела. Я. Трогала. Свой. Глаз. Пальцем. Блядь. БЛЯДЬ.

Дело в том, что я боюсь в жизни, похоже, только двух вещей. Пауков и всего, что связано с глазами. Если я вижу, как кто-то оттягивает себе нижнее веко, меня передергивает. Без шуток. А тут надо оттянуть веко себе. И вставить в глаз - в глаз, блядь - хрень, которая в глазу природой не предполагается. Блядь. БЛЯДЬ. БА-ЛЯ-ЯДЬ.

Я не могу не дергаться, когда мне кто-то красит глаза. Закрытые еще ладно. Но, блядь, открытые - не-е-е. Как я дергалась, когда мне делали макияж перед выпускным, притом что визажистка красила мне глаза ну просто суперщадящим методом.

Короче, окулист, видимо, сходу поняла мое состояние. Стали учиться касаться глаза просто пальцем. И. У. Меня. Блядь. БЛЯДЬ. Даже. Получилось. Правда, когда стала пытаться вставить линзу, я ей то в глаз не попадала, потому что надо пялиться вверх, то начинала все же моргать и опять ее роняла. Но на все это мы потратили не больше десяти минут, по крайней мере. Короче, сговорились, что завтра я приду еще и попробуем вставить линзы, а сейчас я тренировался дома держать палец на глазу и не моргать. Блядь. БЛЯ-Я-Я-ЯДЬ. Зато получилось. И с левым, и с правым глазом. Да я, блин, реально крут. :inv:

Вывод: со своими страхами бороться только в ближнем бою. :viking2:
Пойду найду себе ручного паука.

23:36 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Ну вот какого хрена мне не страшно прыгать с парашютом, но жуть как страшно вставить себе в глаза контактные линзы? :small:
Ну да вашу ж мать... :weep:

23:44 

Я немного долбанулся головой, но вообще - все зашибись

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Странный вышел заголовок. Ну да пофиг. Посадка на ноги была такой же мягкой, как и в прошлый раз, а головой я долбанулся уже после. И не сильно.

Что меня расстроило, так это погода. Вот поэтому я и ненавижу весну. От понятия "весна" неотделимы такие чувственные выражения как "тающий снег" и "дерьмо" - и оба друг с другом неразрывно связаны.

Я приземлился в двух метрах от поля, на которое должны приземляться нормальные парашютисты, прыгающие на Д-6. А по идее, мы прыгаем на поле с мягкой травкой, на которой все еще лежит снежок и нет никакого льда. Но я, в двух метрах от этого поля, свалился на то, которое твердое, как камень, бугристое, в буграх которого обитают: с левой стороны - ледяная вода вперемешку с кусками льда, с правой - сплошное говно. В смысле, земля, припухшая от воды и ставшая грязью, слой которой превышает пять сантиметров; а по консистенции эта грязь, понятно, напоминает не что иное, как жидкое дерьмо (пардон за подробности на моем ломаном французском).

Короче, я левым полуголовием шарахнулся об лед, всей левой стороной моего многострадального тела, грудью и частью правой стороны оказался в воде, а правой пропахал вышеупомянутое говнецо. И по всей этой радости меня еще и потаскало из-за ветра.

И разумеется, я, как самый тощий, снова приземлился дальше, чем все остальные, так что опять пер парашют, который весит половину меня, через все поле. И разумеется, ни один джентльмен, хотя бы в честь 8 марта, не поинтересовался, а не тяжело ли мне и не помочь ли мне дотащить хотя бы запаску. :maniac: Мне все время было интересно: почему всем девушкам помогают, а вот конкретно мне - никто? Впрочем, мне как-то уже говорили, что я похож на женоподобного парня. Благодарствую, да.

И - да. Люди брешат еще и о том, что прыгать второй раз страшнее, чем в первый. Видите ли, потому, что "ты уже знаешь, что тебя ждет". Я так и не понял, что имелось в виду, черт возьми. Не верьте, если кто-то скажет, что прыгать страшно. Ни в первый, ни во второй раз не страшно нихрена.

01:36 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Блядь, как же я раньше могла не смотреть "Бэтмена" Кристофера Нолана?
Хотя я умолчу о куче тупостей, которые, впрочем, можно объяснить уже тем, что это фильм на комиксах.
Но в целом фильм прекрасен. ^_^

Теперь смотреть "Темного рыцаря". :kino:
Судя по отзывам, фильм Бертона был лучше. Не знаю - помню, что его смотрела, но не помню, чтобы он произвел на меня офигительное впечатление. :duma:

13:44 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Чуть не откусила стоматологу палец. И не сожалею об этом.

А в этом отеке на щеке на третий день я начинаю уже находить некую прелесть.
Где еще можно оценить, каким ты был бы с круглым лицом? С квадратным? С шестиугольным? То-то же.

Купила недавно клевые книжки по итальянскому. Как только перестану страдать херней, стану страдать итальянским.

21:18 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Сессия миновала.
Теперь буду спать две недели - пока каникулы не кончатся.

21:57 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Зашел на один сайт: хотел глянуть перевод "Matrix" Edguy - лучше б не смотрел.
Обожаю Гугл-Переводчика - он такой юморист.

Я вижу твое лицо в маскарад
Я вижу твою улыбку составил
Когда шоу закончилось то, что осталось позади?
Его в твоих глазах, его в ваших волосах
Как же они говорят противоположности притягиваются?
Когда все, что вы чувствуете, борьба глубоко внутри?

Не говорите нет лжи, не более маскировки
Я отслеживания матрицы в моей жизни
Причинен ущерб, вы не принадлежите
Глубоко в матрице

Я чувствую себя толкнул, слева направо
Является ли это так, как это и должен быть?
Является ли моя судьба ползать на коленях?

Теперь, кто прав? И кто виноват?
Кто тот, который не будет принадлежать?
Кто на самом деле? И кто только притворяется быть?

Не говорите нет лжи, не более маскировки
Я отслеживания матрицы в моей жизни
Причинен ущерб, вы не принадлежите
Глубоко в матрице
Нет больше лжи, не более маскировки
В матрицу

Нет больше лжи, не скрыть
Я отслеживания матрицы
Не более ...

лежит, не более маскировки
Я отслеживания матрицы в моей жизни
Причинен ущерб, вы не принадлежите
Глубоко в матрице
Нет больше лжи, не более маскировки
В матрицу
Причинен ущерб, вы не принадлежите
Глубоко в матрице

В матрицу


Текст и перевод песни Edguy - Matrix на Teksty-pesenok.ru

Фразы "Глубоко в матрице" и "В матрицу всё" станут моими любимыми в этом году. "Твое лицо в маскарад" тоже неплохо.:-D

@музыка: Еdguy - "Save me"

20:02 

Теперь эти дебилы начали делать ремонт

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Я слишком часто стала ощущать позывы купить бензопилу и пустить ее в ход.

Я не особо высокого уровня об интеллектуальном уровне моих соседей, причем тех, которые и слева, и справа, и сверху.
Полгода назад больше всего претензий я имела к недоумку сверху, любителю все свое свободное время смотреть телевизор, включенный на всю громкость. Не так давно у меня появились примерно те же претензии к ушлепкам справа.

Ну, с недоумком сверху проблем уже меньше - либо до него дошло, что, впрочем, сомнительно весьма, либо он сдох, на что я очень надеюсь. Ушлепки справа пока, видимо, не знают о моем недовольстве тем, что они врубают телек то в шесть утра, то в два часа ночи, причем так, что мне его слышно даже в моей комнате с закрытой дверью, хотя они живут ближе к моей кухне. Что ж, как показывает мой опыт, просто громко крикнуть им, не совсем ли они охуели, недостаточно, чтобы к ним вернулись их мозги.

Однако в последнее время - о, в последнее время больше всего меня бесят сукины дети слева от меня. Меня, конечно, и раньше бесили их вопли в любое время суток и их собака, которая, увы, стала с ними такой же тупой, как и они сами. Она может выть и лаять несколько часов подряд даже без пауз - причем даже когда хозяева дома. Выглядит это примерно так: она воет где-то часа три - после чего из квартиры слева раздается дикий вопль: "Заткнись!" Это первый сукин сын. Если дома только сукина дочь, то каждые пять минут (в продолжение всего собачьего воя) до меня доносится женский визг: "Да замолчи ты!"

Но я отвлекся - в последнее время они стали делать ремонт. Это то, за что я сразу начинаю ненавидеть всех соседей (во всех квартирах, где я когда-либо была, всегда находился хоть один ублюдок, который начинал делать ремонт). Знаете этот чудесный анекдот: "Куда бы ты не уехал, где бы ты не спрятался - сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!"

Я, конечно, все понимаю, но, блядь, зачем стучать по чему-то молотком целый час? Особенно в восемь утра. Честное слово, они долбят им так долго, что у меня возникает ощущение, будто они клеят им обои.

Люди, поверьте мне, вам надо сдохнуть - так будет лучше для всех.
:cens:

23:13 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Что ж, подготовка к экзамену по теории критики прошла быстро и почти что безболезненно. Об экзамене по зарубежной литературе 17 века того же сказать не могу.


«Анатомия меланхолии» — одно из самых известных (и объёмных) произведений английской прозы эпохи барокко.
Гигантский том толщиной в 900 страниц был опубликован в 1621 году под псевдонимом Демокрит Младший. «Анатомия Меланхолии» разделена на три основных части: первая часть определяет и описывает различные виды меланхолии, вторая часть предлагает различные виды лечения, а третья анализирует любовную меланхолию и религиозную меланхолию.
Автор книги — оксфордский прелат Роберт Бёртон — продолжал дополнять и дописывать книгу до самой смерти в 1640 году. Изначально он ставил перед собой цель проанализировать меланхолию, исследовать её причины и следствия, а заодно рассеять меланхолию (как собственную, так и читательскую) занимательным рассказом о ней.


Я даже не знаю, как это прокомментировать. Подъебывать Роберта Бертона нет смысла - они все были такими (вспоминаю анатомоэнциклопедии 17 века или, о ужас, английский роман). И я понимаю, что в 17 веке делать было нечего, но, черт возьми, они серьезно этим занимались. :susp: Да, еще повеселил "том под псевдонимом Демокрит Младший".
Верните мне Шекспира.

В Испании 17 века как-то раз цензурный комитет посмотрел, что вытворяют на сцене любовницы Лопе де Вега, писавшего для них главные женские роли ( :crzgirls: ), и решил, что это уж совсем и надо бы, как в Англии, отдать женские роли смазливым мальчикам. Отдали. Посмотрели - вышло еще хуже и вернулись баб обратно. :-D Обожаю испанцев.

Моя нынешняя преподавательница по зарубежке просто великолепна. Она чокнутый испанист, как и моя преподавательница по литературе Возрождения была чокнутым специалистом по итальянцам - мне так везет. Благодаря ей мой словарь испанских слов за этот семестр сильно увеличился. "Бой-баба" по-испански - "mujer de pelo en pecho", что буквально переводится как "женщина с волосатой грудью".

Испанцы прекрасны. Просто с них мы начинали, а литература 17 века начала выносить мне мозг уже потом. Больше всего преуспел в этом Корнель. Его "Гораций" неподражаем. "Вынужден вам сообщить, что ваш сын сбежал с поля боя" - "Что?! Когда придет, я его сам убью!" - "А, секунду, свежая новость: это была военная хитрость - ваш сын там всех поубивал". - "О, любимый сын, приди в мои объятия!" Или это: "Так, сын, ты убил свою сестру - нет, я тебя в этом очень понимаю, но ты только-только одержал такую победу, а теперь на корню сгубил всю репутацию!" Смысл именно такой, но все это возвышенным слогом, как вы понимаете:

Я скорбью не воздам преступнице Камилле:
Мы большей жалости с тобою заслужили.
Я этой дочери-изменницы отец,
А ты ее сразил, позоря свой венец.
Я знаю - эта казнь совершена по праву,
Но ты сгубил, мой сын, и честь свою и славу.

"Обожаю папашку в этой пьесе!" - так Анита Борисовна начала семинар. :vict:
Кальдерон, впрочем, тоже хорош. У него есть чудесная пьеса "Жизнь есть сон". Возлюбленная главного героя - Росаура, одна из тех самых mujer de pelo en pecho - сначала красуется перед главным героем в мужской одежде, потом - в женской, а в третий раз появляется опять в женской, но вооружившись как мужик, и произносит длинный монолог о том, что они тут воюют, и она теперь с ними, ну или ей бы хотелось поучаствовать, на что она и просит позволения. Главный герой отворачивается и произносит про себя примерно такой же длины монолог, суть которого: "Черт, переспать с ней или нет, переспать или нет?! Так хочется, да и в предыдущем действии я уже даже пытался ее изнасиловать разок, но все-таки я принц, и как-то это плохо будет выглядеть, но хочется-то как!" И это тоже возвышенным слогом.

Впрочем, заканчиваю об учебе. Прошвырнувшись по дневникам, углядела, что люди развлекались, называя 10 вещей, которые хотели к Новому году. Назову кое-какие вещи, которые я, черт возьми, НЕ хочу больше получать в подарок никогда, ни на какие праздники:

1. Дешевые сувениры (или выглядящие таковыми), с которых что-то сыпется или из которых что-то лезет (нитки, опилки, прочие потроха). Есть хорошие вещицы, которые тоже надо куда-то ставить или на что-то вешать, но их, по моему опыту, дарят очень редко. Мне обычно дарят что-то, что, как мне кажется, делали, прости Господи, пьяные эльфы из мусора, за которым не пришлось далеко ходить. И я имею в виду покупные подарки, а не сделанные своими руками.

2. Свечки, блядь, дешевые или выглядящие таковыми, с которых что-то сыпется. Из них, по крайней мере, ничего не лезет, но выглядит все равно ужасно. Я обычно стараюсь дарить что-то, что хотя бы должно понравиться человеку, которому я собираюсь это дарить, если уж подарок сам по себе не очень оригинален. И уж во всяком случае он должен выглядеть нормально.

3. Косметику. Любую. Всегда придерживаюсь мнения, что это человек выбирает сам. Как парфюмерию, одежду и сумки. Было бы логично назвать еще обувь, но ее мне пока, к счастью, не дарили.

4. Игрушки. Я люблю мягкие игрушки, но хорошие мягкие игрушки стоят всегда дорого, и получаю я обычно не их. А дешевые - страшные, как моя смерть. И елочные мне тоже не нужны ни в каком виде - учитывая, что у меня нет елки, некоторые люди могли бы догадаться не дарить то, чем ее украшают.

5. Чай. Нет, я обожаю чай. Но дарят мне обычно не очень дорогой, который я пить никогда не буду, а даже если он и не дешевый, то скорее всего, дарящий промахнется с сортом.

6. Украшения. Из той же серии - я люблю украшения и ношу их, но та бижутерия, которую мне дарят, вечно не может сдружиться либо с моей фигурой, либо с моей одеждой. Что странно, ведь украшения мне дарят люди, которые знают, как я выгляжу и что ношу.

7. Это не подарок, но все же укажу: терпеть не могу поздравления, списанные из интернета. Это просто глупо.

8. Деньги. По-моему, как мне кажется, наверно, вероятно, приятно выбирать и дарить подарок близкому человеку, чтобы он увидел, что ты его знаешь, понимаешь его и подарок покупал не потому, что на праздники просто принято дарить подарки. Это как с теми же поздравлениями из интернета. Дарить деньги или первое попавшееся барахло, внешний вид которого ты даже не осмотрел как следует, и открытки с поздравлениями, скатанными из сети, - это дарят именно для галочки. Поэтому это так неприятно. Мне, по крайней мере. И не то чтобы мне сложно угодить - совсем нет. Просто грустно, что люди, с которыми я общаюсь достаточно долго, меня как будто вообще не знают - не имеют понятия о моих интересах, о том, чего мне хочется и наоборот. Действительно грустно.

И я разобрался, как вставить фото. Перед вами Ан-2 и выпрыгивающий из него парашютист. Меня тут нет - фото со мной имеют слишком непотребный вид (в основном из-за меня).

12:44 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
+27.
Как я умудрилась простудиться?.. =___=

18:21 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Печально, когда вроде есть что рассказать, а некому. Точнее, вроде как и есть кому, но тем, кто есть, не рассказываешь, потому что знаешь, что отреагируют не так, как хочется, и интересного разговора в любом случае не выйдет. >_>
И с этим тоже что-то надо делать. >___>

16:49 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Я так хорошо продемонстрировал мою ярчайшую особенность - полное мое неумение разбираться в мужчинах. Причем "разбираться" - в прямом смысле.
Это ж надо было принять знакомого моей подруги, которого я видела впервые, за ее мужа, которого я видела до того раз, наверно, сто. Но я, как обычно, сохранил мину при плохой игре и сказал, что я того... просто его имя перепутала, ага. Все, кажется, поверили - очевидно потому, что отлично знают, что мужские имена я тоже запоминаю весьма плохо.

Надо что-то с собой делать. >__>
Точно надо.

01:37 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Два часа ночи. У меня за окном весело перечирикиваются птицы.
Щто? =____=

Да еще орут так громко, суки. >_>

18:58 

Режим "скалолаз без денег"

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Мой зонт сегодня меня выбесил. Каждые полминуты считал своим долгом резко складываться, съезжая по стержню, и хлопать меня по башке.
Решила купить новый зонт. Кхм...
Вопрос: они всегда стоили больше тысячи? Да вы что, черт возьми, это же сраный зонт. :susp:

А открытки без всяких надписей (хотя это огромный плюс, я считаю) всегда стоили в районе ста рублей? Да это же сраный кусок бумаги с фотографией, сложенный пополам, даже без надписей - Москва, ты охренела? >_<

20:52 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Я написала на испанском аж целый рассказ. То есть реально почти что рассказ. То есть даже длинный. Я прям собой горжусь. :shuffle:

Чем не горжусь: я сегодня страшно мазал, стреляя с Москита. =_______= Куда улетели все двадцать пуль, я вас спрашиваю (ну хорошо, девятнадцать)? Куда вы их дели, это не я вообще стрелял, меня подставили. >_> Ну, или мне явно нельзя замахиваться на: "Да какие 25 метров, я и с подальше попаду". >___>
Одна дырка красовалась прямо в десятке. :facepalm: Серьезно? Подруга, как ты там оказалась - на таком расстоянии от остальных? :facepalm2: Наверно, до меня кто-то стрелял.:facepalm3::facepalm3::facepalm3:

20:06 

Вы просили совета... Я никогда не даю советов. Никогда.
Покидаю цитаток. Нам надо готовиться. :budo:
Макс Брукс - "Руководство по Выживанию Среди Зомби"

Организуйся пока они не еще воскресли!
Думай головой: отрубай головы им.
Забирайся по лестнице, потом уничтожь ее.
Выбирайся из машины, бери велосипед.
Не задерживайся, держись ниже, будь тише, будь на чеку!
Нет безопасного места, есть только более безопасное и менее.

Существует мнение, что свежие человеческие трупы также возможно воскрешать, даже если Соланум был внесен в организм после их смерти. Это заблуждение. Зомби игнорируют мертвую плоть и, следовательно, не могут передать вирус.

Слишком часто говорят, что нежить обладает сверхчеловеческими силами: необычная сила, молниеносная скорость, телепатия и так далее. Истории варьируются от зомби, летающих по воздуху, до взбирающихся по отвесным поверхностям, словно пауки. Хотя эти особенности могут способствовать разворачивающейся драме, единичный упырь крайне далек от магического всесильного демона. Никогда не забывайте, что тело нежити, фактически, человеческое. Если какие-то изменения и происходят, так это те, что это ожившее тело используется теперь инфицированным мозгом.
Зомби никак не сможет полететь, если конечно человек ставший зомби не мог летать. Тоже самое с проецированием защитного поля, телепортацией, прохождением сквозь твердые объекты, превращением в волка, огненным дыханием, а также другими всевозможными мистическими способностями, которые приписывают ходячим мертвецам.

В прошлом люди, пытавшиеся передвигаться по зараженной местности пытались "замаскировать" свой человеческий запах парфюмом, дезодорантами или другими сильнопахнущими химикатами. Никто из них не преуспел. Сейчас ведутся эксперименты по синтезированию запаха живых существ в качестве приманки или даже репеллента для ходящих мертвецов. Продукт исследований, который бы действовал, еще далеко впереди.

I. Пищеварение
Свежие факты раз и навсегда отвергли теорию, что человеческая плоть является пищей нежити. Пищеварительный тракт зомби полностью бездействует. Сложная система, которая перерабатывает пищу, выделяет полезные продукты и выводит отходы не учитывается в физиологии зомби. Проводившиеся на уничтоженных зомби вскрытия показали, что их "еда" остается в исходном, непереваренном состоянии во всех частях пищеварительного тракта.
Частично пережеванная, медленно гниющая плоть будет накапливаться, по мере того, как зомби будет поглощать новых жертв, до тех пор пока она не будет вынуждена выйти
через анус или буквально вырвется из живота или кишечного тракта. Тогда как такие яркие примеры несварения редки, сотни свидетельств подтверждают то, что у зомби бывали раздуты животы. Одна пойманная и вскрытая особь, оказалось, содержала в пищеварительной системе 21.1 фунт плоти! Еще более редкие отчеты утверждают, что зомби продолжают питаться даже после того, как их кишечные тракты взорвались изнутри.

L. Размножение
Зомби — стерильные существа. Половые органы их являются бесплодными или омертвевшими. Были предприняты попытки оплодотворить яйцеклетки зомби человеческим семенем и наоборот. Ни одна из них не была удачной. Нежить также не проявила никаких признаков сексуального влечения ни к собственному виду, ни к живым. До тех пор пока исследования не подтвердят обратное, главный страх человечества — мертвые, порождающие мертвых — является обнадеживающе невозможным.

N. Скорость
"Ходячие" мертвецы обычно двигаются неуклюже или прихрамывая. Даже без повреждений или прогрессирующего разложения их недостаток координации способствует неустойчивой походке. Скорость большей частью определяется длиной ног. У высоких упырей шаг длиннее, чем у их более низких коллег. Зомби, как оказалось, неспособны бегать. Самый быстрый из наблюдаемых двигался со скоростью лишь один шаг в 1.5 секунды. Повторимся, так же как и в случае с силой, преимущество мертвых над живыми в их неутомимости. Люди, верящие в то, что могут убежать от своих неживых преследователей, должны хорошо помнить историю о черепахе и зайце, прибавляя к сказанному то, что в данном случае заяц имеет все шансы быть съеденным заживо.

F. Социальная Динамика.
Всегда были распространены теории, что нежить действует как коллективная сила, от армии, контролируемой Сатаной до насекомоподобной управляемой феромонами стаи и до новейшей концепции, предполагающей что они достигают группового согласия с помощью телепатии. Правда в том, что у зомби нет сколько-нибудь заметной социальной организации. У них нет иерархии, уровней управления, никакого стремления к какому-либо виду коллективной организации. Орда нежити, вне зависимости от размера, вне зависимости от производимого впечатления, представляет собой всего лишь массу одиночек. <...> Зомби избегают друг друга точно так же как они избегают неодушевленные предметы. Когда они наталкиваются друг на друга, они не предпринимают попыток наладить контакты или пообщаться.
Зомби, совместно пожирающие одно тело, скорее будут постоянно дергать само мясо, но не оттолкнут соперника с дороги. Единственный признак попытки общения можно увидеть в пресловутой массовой атаке: вой упыря, призывающий других в зоне слышимости. Когда они слышат завывание, другие ходячие мертвецы почти всегда направляются в его сторону. Раннее исследование выдвинуло теорию, что это целенаправленное действие, что разведчик использует свой вой как сигнал атаки для других. Однако, теперь мы знаем, что это происходит практически случайно. Упырь, воющий при обнаружении добычи, делает это вследствие инстинктивной реакции, а не чтобы подать сигнал.

G. Охота.
Зомби мигрирующие существа, лишенные чувства территории или представления о дом. Они проходят мили и возможно, если им предоставить время, пересекут континент в поисках еды. Их охотничьи привычки случайны. Упыри кормятся и ночью и днем. Они скорее блуждают по территории, чем целенаправленно ее обыскивают. Определенные зоны или строения не выделяются ими как более вероятное местонахождение добычи.
<...>
Как обсуждалось ранее, нежить обладает уникальной способностью нацеливаться на точное местоположение жертвы. Как только контакт установлен, ранее молчаливый, рассеянный автомат превращается в нечто более похожее на управляемую ракету. Голова немедленно поворачивается в сторону жертвы. Челюсть отпадает, губы приоткрываются и из глубины глотки раздается вой. Как только контакт состоялся, зомби уже ничем невозможно отвлечь. Они будут продолжать преследовать жертву, останавливаясь только если потеряют контакт, убьют или будут уничтожены.

ОПАСАЙТЕСЬ ВЫСТАВОЧНЫХ ЭКЗЕМПЛЯРОВ: Многие компании предлагают разнообразные муляжи оружия, сабель, луков и так далее, которые предназначены исключительно для украшения интерьера. Всегда заранее тщательно изучите выбранное оружие, чтобы убедиться, что оно предназначено для использования в реальном мире. Не полагайтесь исключительно на слово компании.
"Готово к бою" может означать, что оружие переживет пару ударов на театральных подмостках, или на исторической ярмарке, но сломается пополам во время столкновения не на жизнь, а на смерть. Если средства позволяют, купите второе такое же и тренируйтесь с ним до тех пор, пока не сломаете. Только тогда вы сможете быть уверены в его возможностях.

Старайтесь избегать рукопашных схваток. Учитывая то, что зомби очень медленные, гораздо проще убежать (или просто уйти быстрым шагом), чем встать перед ним и вступить в схватку. Однако, вам могут понадобиться подобные навыки, чтобы уничтожать зомби в закрытых помещениях.

У клинков, любого вида, есть преимущества и недостатки перед дубинками. Те, что могут разрубить череп пополам, через какое-то время “активного” использования, затупляются и становятся непригодными для дальнейшей “работы”. Поэтому, лучше всего сразу рубить голову. (Примечание: отрубленная голова зомби все еще опасна и может укусить вас). Преимущество расчленения в том, что вам не обязательно наносить смертельный удар. Вы можете просто отрубить конечность или перерубить позвоночник (Примечание: Отрезанная конечность также представляет угрозу заражения. Не прикасайтесь к срезу!).

Прямые одноручные мечи оставляют вам свободной вторую руку, и вы можете открыть дверь или взять в нее щит. Их единственный недостаток — ими сложно нанести удар достаточной силы. Если использовать только одну руку, вам может не хватить силы, для того чтобы перерубить толстый хрящ между позвонками. Кроме того, вам будет достаточно сложно нанести точный удар. Одно дело полоснуть куда-нибудь живого противника. А нанести точный удар по шее уже совершенно другое.

На копья, пики и трезубцы можно насадить зомби как на вертел и держать на расстоянии от вас, но убить его будет сложнее. Шанс попасть в глазницу хоть и есть, но он довольно мал. Европейскую алебарду (гибрид копья и секиры) можно использовать как рубящее оружие, но опять же, чтобы обезглавить противника требуется навык и практика. Использовать подобное оружие иначе как дубинку и для удержания атакующих на расстоянии нецелесообразно.

Возможно, пистолет стал даже большим символом Америки, чем автомобиль. Но насколько полезной может быть эта икона против своры свежеоживших поедателей плоти? На самом деле не так уж и полезна. Средний человек, в отличии от наших вымышленных героев, не сможет попасть вообще никуда, не говоря уже о такой маленькой и мобильной цели, как голова зомби. Добавим к этому очевидное эмоциональное напряжение, и остается только надеяться на возможность успешного выстрела, в данной ситуации много превосходящую ведение переговоров с нападающими. Исследования показали, что все неудачные попадания, то есть не летальные поражения, 73-процента, производились из разных типов пистолетов. Лазерный прицел увеличивает вероятность точного прицеливания, но не сможет ничего поделать с трясущимися ногами.

:viking2:

Угу. Я бы выбрала меч. А лучше два. И телохранителя. А лучше двух. Тоже с мечами. В одной руке меч, в другой - ручной пулемет. О-о, какая я хитрая. :smoker:

Записки из подхренья

главная